Форум по автобезопасности -
автосигнализации

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Добавлено через 29 секунд

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Добавлено через 10 часов 32 минуты

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе. Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять, кто из них должен проехать первым.
-Ты чё, братан, да у меня мерс последней модели?!
-Да у меня тоже последней модели!
-Да у меня цепка на полкило!
-Да у меня тоже на полкило!
-Да я вешу 120 килограммов!
-Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад. Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
-Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас же всё одинаково?
-А ты весишь больше
-Как так?
-Я на тебя х.. положил

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Поэма о здоровом образе жизни Дядя Стёпа :


Кто не знает Дядю Стёпу
Он у нас такой один
Утром люди на работу
Дядя Стёпа в магазин

Любят люди Дядю Стёпу
Стёпа мил деревней всей
Он для взрослых добрый гоблин
Микки Маус для детей
Милый синий человечек, наш подвальный Робинзон…

Мелко плаваешь если не нравится мой стих
А ты подумай на секунду , а если б не было таких
Вы подумайте что будет без Степана на селе
Как нам часто помогают люди что на веселе .
Дачу кто тебе вскопает
Сварит петли на гараж
Кто рояль тебе затащит на 16 этаж
Кто вам ломом дверь сломает, если ты ключи забыл
Кто проводку запитает, так что б счётчик не крутил
Попугая кто изловит, если вылетит во двор
На себя кредит оформит не читая договор

Так если вдруг исчезнет, если уйдёт Степан
То я боюсь ты вскоре сам возьмёшься за стакан…

Девушка звонит в автосервис:
- Помогите, машина не заводится
- А что с ней?
- Вода в карбюратор попала
- Едем, где Вы находитесь?
- Центральный парк, третий пруд.

http://www.bikers.md/media/foto?func...catid=9&id=310 не хотел бы я чтоб такой механик ремонтировал мою тачку